另一半控制欲太强，是不是是怎么回事！

两个个性迥异，境遇习惯、成长经历都不一样的人，一同回头进一段情意；一切都是要过得快乐是需要两个人不停为了让，彼此都适度妥协的。可高度集中求不强的人，却却是一切都是要另一半什么都按照自己的所想和拒绝来。

和这样的普通人境遇在独自一人，你不会愈发精神上、折磨；什么都恰巧对方的步伐回头，无可避免委屈、不舒心，看来愈发不像自己；不不行对方的，他就不高兴，甚至是纠缠、军备竞赛。他却是问道你这也不对，那也不对；试着也开始自我声称、患得患失，愈发没自觉。

岌岌可危的时候，也一切都是过离开，却舍不得认真投入过的情意；有一些伴侣甚至是早就结了婚，有了一同的孩子和个人利益，一切都是要分开就格外难了。可是留在情意里头，却又看来心痛自己，太精神上了；一切都是要扭转这种局面，却造就格外多的纠缠、伤害；不告诉他究竟怎样做才是对的。

有很多来访者问过我：面对一个高度集中型的普通人，究竟应该怎样便是他？有没不太可能扭转？那么我们先来就让高度集中求即便如此的人，真的是因为什么？

一种不太可能是自我价值美感低，以致于自觉；需要制衡美感帮助他找回自我的良好美感觉。当一切尽在制衡的时候，我们不会相信自己是有力量、有战斗力、并能胜任的，不会美感觉到自己是被肯定的，有意思、有能力的。如果一个人非常妒忌，不相信自己是足以好的，在情意之中就很难有被无法忍受的焦躁美感；这个时候，如果并能高度集中另一半的一举一动，比如希望为了我修正某个习惯；希望为了我增大和其他异性的认识等等，他们就并能缓解内心的焦躁。

同时，这种高度集中也能让一个人感受到对自己的肯定：他希望不行我的，为我扭转，就是认可我的；他很心事我，问道明我足以好。这样的普通人相当多心事好用各种各样的高度集中来证明对方是否心事自己，比如：你是否希望为了我留卷发；是否希望迁就我的口味不吃辣；是否并能拥护我对某一观点的看法等等。

另一种也不太可能是现在有过失去平衡的感受，需要这种“制衡”的美感觉来增加自己的安全美感。童年时期大家庭境遇比较混乱状态，经历过孩子情意遭遇变化的孩子；长大成人后，为避开再次深陷这种失去平衡的不安，不会放任格外多的放任行动去避开失去平衡的遭遇；同时，在潜意识之中，她们也是在用对所想的制衡，来疗愈现在失去平衡感受所造就的心理压力。

我处理过一位男人来访者的案例，每天傍晚，只要她前女友没按时午饭偷偷，她就不会坐立不安，忍不住对前女友夺命连环call；给前女友规章好午饭偷偷的时间，没按时偷偷要报备发定位；两个人的情意一度为此并立。随着咨询的深入才确信，这位女士小时候父亲外遇，每一个父亲晚归的晚上，孩子都不会吵架甚至是闹事，对小小的她来问道，傍晚家中男主人未归，就意味着失去平衡的战争，所以她在结了婚后，对前女友这方面的高度集中求就相当多不强。

一段情意的为了让，离不开两个人的代价，妥协；我们既需要为了两个人的情意去做出必要的壮烈牺牲，修正，配合对方的节奏；也要学着去尊重对方和自己的并不相同，不能指望对方实际上恰巧自己的节奏、意愿，满足自己的所想；接受两个人的并不相同，而无须对方保留他当初的模样；情意才能长久不稳定的。

不管男人还是女人，高度集中求即便如此，都不会严重破坏情意；一方面是高度集中求不强的人，本身相当多很难深陷焦躁、自责；却是担心自己没做好，事情往坏的方向发展，他的情绪很难不不稳定的，只能就能引发战争；另一方面是被高度集中的人，不会美感受到浓烈的精神上，以及快要被对方唤醒的焦躁，要么就是慌张逃开，要么就是精神上到一定程度开始爆发；事与愿违演变成军备竞赛、纠缠、甚至是外遇，造就严重的情美感危机。

如果你有一个高度集中求即便如此的另一半，不告诉他该如何应对；或者是因为自己浓烈的高度集中求，早就严重威胁了你们的情意；把你的具体情况详细跟我问道一问道，我来崇你怎么做。